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此外，荷蘭人也大大的擴大了貿易市場。

這時的贌社更應被視為對交易商的專賣權稅，而不是對原住民徵稅。明亡清興之際，漢人鄭成功（他是漢人與日本人的混血）要為明朝建立抗清基地，趕跑了荷蘭人，在台灣建立鄭氏政權，這是第一次在台灣出現的漢人政權。

中國佔領台灣的性質和西方的殖民主義並非不可比擬。1683年，清朝攻陷台灣，把台灣兼併為中國（清朝）的一部分，這是第一次由中國管轄了台灣。從《大清一統志》看，清朝在台灣建制僅限於西岸，台灣中央山脈以東則屬於「生番」之地。有的部落有時會納稅，反覆不定，稱為「歸化生番」或「化番」。到了乾隆年代，演化為丁稅更是稅收無疑。

牡丹社事件中的牡丹社，根據《續修臺灣府志》記載，在雍正三年，牡丹社是「歸化生番」一十九社之一，「共輸鹿皮九十五張」，但此後沒有其他記載，易見牡丹社是「化番」，但長期沒有納稅說明沒有真正「歸化」，重變為「生番」。但這種說法容易把「生番」和「原住民」混為一談。美國一項研究發現，有2/3的夫妻在第一個孩子出生後的頭三年，婚姻品質明顯下降。

孩子大大提醒了我：「專注當下、細細覺察，成為人在心也在的父母」這種高張氛圍下，日日身心俱疲，很難有智慧好好處理家庭關係。這些產後的「鳥事」都讓當時相當敏感易怒、容忍度歸零的我，氣憤不已。請將「完美父母」這個不存在的標籤從身上撕除吧。

心法3：覺察接納情緒 對許多父母而言，最令人挫折的也許不是養育孩子，而是當我們發現：「自己並沒有享受當父母，相反地，父母的角色經常讓我們感到痛苦、疲倦、沮喪」這些真實的負面感受，更讓我們產生罪疚感並自我貶抑，彷彿為人父母就必須甘心樂意、吃苦當吃補，任何的抱怨都是不應該的？。（註三）可以的話，盡早開始尋找信任、可靠的代養者，代養者的角色並非取代父母的功能，卻能讓父母在養育孩子過程中更游刃有餘。

直到今日，我們夫妻二人仍然得趁深夜孩子睡著後、清晨孩子未醒前，利用短暫的時間打起精神，才能好好看本書、寫些文字。這樣的方式，長年下來讓人身心俱疲，孩子的情緒也可能受照顧者影響而愈來愈焦躁……「多少位成人共同照顧一位嬰兒最適當呢？」兒童心理學家Edward Tronick曾經為了尋找答案，去到原始的非洲部落裡觀察，他發現原始社會型態中，一個嬰兒平均有二到五個代養者，雖然嬰兒會有不同的依附對象，但仍會認定一位主要照顧者，並將他視為第一順位。事實上，這樣的溝通技巧，在任何人際關係上都適用。溝通三明治法則：養育孩子過程中，面對另一半或其他代養者，例如：長輩或褓姆，必然會遇到教養觀念不一致的時刻，適時利用三明治法則，較能在不傷害對方自尊的前提下，達到溝通的效果。

一般來說受社會價值影響，比起爸爸，媽媽通常經歷更大的壓力。美國一項研究發現，有2/3的夫妻在第一個孩子出生後的頭三年，婚姻品質明顯下降。掌握溝通兩個訣竅，不僅可以改善家庭氛圍， 豬隊友也能進階為神豬隊友、神隊友： 別壓抑。仍記得孩子八個月大時，某次驚見孩子陶醉望著自己雙手，緩慢轉動手臂手腕，像欣賞藝術品般，時而露出滿意的微笑。

」 技法1：尋求代養資源 新手父母中有一群最辛苦、最不快樂的媽媽們，稱為「7-11媽媽」，他們就是孩子的7-11，每天24小時、全年無休「一打一」、「一打二」的照顧孩子。文：鋅鋰師拔麻的「小小額葉養成手札」 前一陣子帶完一個「幸福」工作坊，會後好幾位媽媽抓著我問：「如何在各個角色之間取得平衡？」、「成為媽媽後，我心力交瘁，好像失去了自己，但我放不下孩子…」其中一位媽媽更眼眶泛淚的激動詢問：「如果像你所說選擇多愛自己一些，把家人放在後面的排序，是不是我就是個自私的母親？」我看到眼前一群很偉大、卻長年被「母親角色」壓得喘不過氣的媽媽們。

（註二） 還記得女兒剛滿月不久，某次長輩聽聞寶寶沒有每天排便，便驚呼：「嬰兒要每日排便，沒有每天排便就表示你的母奶有問題。但相較傳統大家庭年代，現代父母也面臨一個困境：看似有複雜的人際網絡，卻很難找到值得信賴的代養者，故稱為「缺乏代養者的世代」。

多了孩子後，似乎家人間變得劍拔弩張。下一次，當你覺察到自己充滿負能量時，試著練習自我對話：「任何感受都是再自然不過的事，情緒會來、也會慢慢的離開」、「情緒不等於我，情緒很差不代表我很差。孩子大大提醒了我：「專注當下、細細覺察，成為人在心也在的父母」。真實表達自己的需求：養育孩子絕非只是一個人的責任，需要夫妻兩人共同參與、協調，當一方感到身心超過負荷時，請即時表達自己的需求。（註一） 2. 個人時間銳減 沒有孩子之前，可以享受一個人的美好、兩個人的甜蜜，隨心勾勒自己想要的生活，舉凡追完各種院線電影、閱讀書籍雜誌、泡澡、小酌、說走就走的旅行、與友人聚會、運動、各種成長進修課程……等，但從孩子出生的那天起，所有個人過往放鬆享受的時光，全部歸零。」又一次，見到先生抱孩子時竟粗心將孩子的頭撞到嬰兒床圍欄，未滿幾個月的嬰兒當場痛得大哭。

那麼，成為父母代表著自我無上限的失守與犧牲嗎？掌握以下三心法、三技法，也許你我都可以成為更快樂的父母。先讚美對方的出發點、再表達想溝通的內容、最後以肯定對方的付出做結尾。

與懷孕前的睡眠時間相比，媽媽每晚少睡了62分鐘。儘管身為「應該比較會溝通」的臨床心理師夫妻，但我必須老實坦承，身為新手父母的我們仍有許多的衝突、責怪、抱怨，特別是當先生的粗心影響到孩子的人生安全時…妥善照顧孩子的能力似乎並沒有內建在爸爸的大腦資料庫中，但我仍然相當感謝過去一年多，先生願意努力調整並包容太太的無數白眼。

心法1：失守視為重組 回溯從懷孕至今的日子，面對角色的轉變，比起「失去自我」一詞，我更傾向用「自我重組」詮釋。既然時間都花了，就試著投入其中、發揮創造力與幽默感，珍視親子時光中幸福有趣的瞬間吧。

儘管生活型態大幅改變、過往的部分自我已不復存在，但不可諱言，我發現自己似乎更柔軟、更堅強、生命更加豐厚。就算孩子逐漸長大，情況似乎也沒有太多改善 ，家有四到六歲兒童的父母，也經常因為孩子生病、噩夢等因素半夜起床、或因擔憂焦慮而夜晚難眠，研究發現媽媽平均每晚得犧牲41分鐘睡眠時間。這讓我想到了前一陣子一篇網路文章，作者分享成為父母後，生活翻天覆地的轉變，她表示若人生重來，不會選擇生小孩，令人訝異的是，文章下方留言竟引發正反兩面論戰，我的一位男性朋友更直言：「你的媽媽應該很後悔生了你這個女兒。對夫妻關係的負面影響更是跨文化的一致。

技法2：隊友高頻溝通 第一個孩子的誕生，對家庭的「質與量」將產生相當大的衝擊偶爾遇到生活中沒有出櫃同志的委員，我們的行動不只是讓政治人物看見同志社群，也是一堂「認識同志」的社會教育，讓政治人物有機會意識到同志並不遙遠，同志就是你的選民。

由伴侶單身收養但共同養育的孩子，也因為現行法律僅限收養對方親生子女，而與孩子仍是法律上的陌生人。婚姻還沒平權，所以需要遊說 為什麼要遊說？過去，因為法律不承認同性婚姻，同志伴侶沒辦法繼承對方的遺產，在經歷生死離別後還得面對生活上的不便與困境，最終甚至選擇結束生命，這是畢安生老師的故事，也是大平台開始積極投入婚姻平權運動的開端。

現在，同婚已經通過，大平台希望透過遊說，經營友善政治，讓同志社群的問題持續被政治看見，也讓更多政治人物不再畏懼同志議題、願意為同志發聲，才能創造更平等、同志友善的制度與社會。雖然同婚已經通過，但行政體系長久以異性戀為基礎設計的各式表單並未完全修正，如長年名列「父」、「母」欄位而難以適用同志家庭的入學表格。

遊說的第二個作用——透過民意代表作為社群跟社會大眾溝通的重要支點。欲養育小孩的同志配偶，也因法令限制無法使用國內優良的技術，只能花大錢遠赴歐美求子。選舉期間也有立委團隊傳來他黨對手如何透過文宣、造勢場合上用錯誤的資訊（例如：同婚通過男生可以進女廁、同婚通過愛滋病會更嚴重而且都浪費大家的健保⋯⋯等）來混淆視聽。我們依此調整社會對話的策略，也帶領社群與民眾溝通，增加民眾的理解，讓許多立場友善但礙於民意壓力不敢表態的委員，更願意表達支持。

過去，同志議題被視為選舉的票房毒藥，許多友善的立委因民意壓力不敢表態。回到本文開頭的提問：「同婚已經通過，為什麼大平台還在做遊說？」筆者認為，大平台不只希望透過遊說促進溝通，更希望經營友善政治，在已搭起的橋樑上，建立持續互動與反饋的機制：同志社群將遇到的問題反應給政治人物，政治人物透過職權處理解決，也傳遞同志的正確訊息給民眾，並反饋民眾的想法給同志社群，同志社群依此做社會對話，更回饋對友善政治人物的支持。

自2016年開始，經歷修民法、釋憲、公投、立專法，大平台持續依據不同的政治局勢進行遊說工作。在溝通過程中，我們搜集許多同志的生命故事，或帶著同志選民來到委員面前。

我們離真正的婚姻平權還有一段距離，遊說工作當然不能停歇。我們也在遊說中詢問推薦的友善議員、可以合作的縣市政府友善局處、里長或在地社群，透過委員的地方連結，尋求更多與民眾對話的機會。